我等你，等了十年春夏秋冬

十年之前，我不认识你，你不属于我。我们还是一样，陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头；十年之后，我们是朋友，还可以问候……

——题记

窗外天空，白云流动，像是奔赴一场约会。窗内音响，乐律阵阵，跳动十年的音符。人来人往，花谢花开，春夏秋冬。我在原地等你，从未转身离开。你说一句“人生得一知己足矣”，从此，12岁的我把你放在心里，不离不弃。不管你需不需要，我一直在。

他们说，我太小，还不懂友情，嘲笑我太执着。把一句随口说出的话，当真了那么久。我充耳不闻，在我小小的世界里，耐心地等待着这一场约定的实现。这不是说说而已，我相信。

（一）

开始，他们说我沉默。我承认了，沉默，但与忧伤无关。我本是一个话不多的人，我喜欢自己一个人安静地做旁观者，观看别人的故事。

遇见你，多了一份色彩。它总是让我莫名地兴奋，也莫名地难过。我不知道为什么，只知道你开心，我就会开心；你难过，我会比你更难过。我喜欢看到你灿烂的笑容，没有任何杂质。我从不参与那些快乐，但总是能分享到你的快乐。这对于我来说，已经足够。只要你在，我就会有存在感和安全感。

是不是每个人都有属于自己的位置?有的人适合在身边真实地陪伴，有的人适合笔尖缓缓流出的浅浅相交。有的人适合藏在脑海里，有的人适合放在心田里。有的人适合用遗忘来教会你成长，而有的人适合用一生来教会你爱。

我从来不相信，形影不离的两个人会真正地有多好，如果学不会包容和理解的话；但我相信，两个相隔千山万水的人，只要真心相待、彼此把对方放在心里，是值得拥有一段真挚而长久的感情的。就像你和我，在一起的时间不长，但是，我们可以一起走到现在，走过十年的青春。谢谢你，在我最美的时光里，遇见了你。

（二）

后来，他们说我悲伤。我沉默了，因为悲伤，与你有关。可是关于你，太多的话，我不知从何说起。悲伤，逆流成河，我却无力阻止。

你走后，我们不在一个市。我一直保留着你写给我的所有书信，坚持着每天写日记。我是一个活在回忆里的人，回忆的温暖让我不愿意出来。而现实，是冰冷的。你走的好快，我赶不上脚步。我害怕面对这样的事实，所以宁愿自欺欺人地活在过去。

我失望过，我哭过，可是我的倔强却从来不轻易地放过我。是的，我在折磨自己。我怕，我怕如果我改变了自己的初衷，就再也找不到你。我承受不起再一次这样的失去。如果悲伤可以让我记得你，那就让我一直悲伤吧。我是一个傻丫头，为了维持一份等待，让悲伤在我身体的每一个细胞繁衍，一直到我遍体鳞伤、忧郁成病。可是却从来没有后悔过，只要我还记得你就好。原来真的存在这样的感情——不需要刻意地想起，因为从来就没有忘记过。

有时候我都不知道自己为什么要一直记得你跟我说过的话，难道仅仅只是因为我的记性好而已吗?难道我不知道很多约定都是没有后来的吗?不，我知道，我比谁都清楚，往往听的人比说的人更在意说出口的话。只是，我的理智敌不过我的倔强和逞强。如果你没有亲口告诉我，那些都不会实现了，我会一直等下去。

时间的沧海里，见证了我一年又一年的期待。我安静地守着约定，终于来到了当初期待的时间点。可是当我站在这样的路口时，却遗失了自己当初的勇气。我应该去找你吗?我不知道。我居然犹豫了，我怕你已经忘了，我怕是自己一个人自作多情地等了这么久。原来，我还是一个自尊心这么强的女孩。

（三）

后来的后来，他们说我简单。我微笑了，因为简单，与己有关。自己的简单，就像一杯经过了高温沸腾的白开水，冷却沉淀之后，只剩下平静。

我喜欢特别《断章》这首小诗——“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦”。身边的人来来去去，不知道换了多少面孔。

我一直记得自己喜欢听到你爽朗的笑声，却忘了有人也一直希望看到我纯粹的微笑。我守着你的约定十年，有人陪了我十年。虽然之前她一直都不知道我的世界，只是安静地隐身在我看不到的地方。但她救了悲伤的我，让我懂得简单。我知道自己一定要真正地好起来，一定要有发自内心的纯粹的微笑。因为有人一直看着我。

我不知道自己花了多长的时间，才变成现在这样的一个我。简单而明媚，乐观而坚强。但是，谢谢你们都让我学会了成长与爱。毕业后的我，选择流浪。我以为，我是自由自在、无牵无挂地，可是走的远了，才发现自己心里最在意的东西一直都在那里。一个城市，如果没有在乎的人和留恋的东西存在，那就是一座空城。现在的我，已经体会到了这种空荡。

风景很亮丽，却没有自己想要的感觉。原来我们在意的不是风景，而是一起看风景的那个人。因为你最想看的，是那个陪在你身边的那个人。就像很多时候我们在意的不是音乐，而是一起听音乐的那个人。因为你最想听的，是那个陪你听音乐的人的内心。你反复地看曾经地风景，听曾经的音乐，并不是它们有多好看有多好听。仅仅只是因为你想念那个陪你看陪你听的人了，并且是一发不可收拾地想念了，所以你只能不停地单景观看、单曲循环。

很多人问我，为什么不去深圳。我说我太念家，不适合走太远。其实，深圳一直是我最想去的地方，因为你在那里。毕业后我想的第一件事就是，去找你，实现我们之间的约定。可是最后，我一个人来到了云南。连我都恨自己的懦弱。现在我想回湖北了，也是因为YCH一直在那里。

我一直以为自己一个人很好，可是原来没有你们，我什么都不是。不会再明媚，不会再微笑，更不会再坚强。我能一个人走这么远，只是因为，你们一直在我心里。

原本，我想离开这座空荡荡的城，回湖北找YCH。可是我发现，如果我就这样回去，我可能会后悔一辈子。我等了那么长时间，为什么最后却要逃回去?我真的甘心吗?拿什么理由去说服自己这么多年的等待?怎么对的起等了那么久的自己?

他跟我说“如果你来了，我不值得你留下来，那你走，我无话可说”，可是我发现，如果我和你之间的这一场约定没有可行性的话，我根本没有勇气也没有理由去深圳，更没有理由留下来。很多事情的开始，都需要这一个约定的实现。

我从来没有要求过你任何事情，但这一次，我希望自己的唯一的要求，你可以答应———请你在深圳等我，请你让我给自己十年的等待画一个句号。

我等你，等了十年春夏秋冬。这一次，请你等我，等我去找你，我们一起去看海。

----落雪尘（桃子）QQ：917325646